desabafo

Depois de oito meses, voltaste. Voltei a estar no teu campo de visão. Estavas exatamente igual como te deixei no aeroporto. Com o mesmo estilo, o mesmo penteado desleixado, com a barba meia por fazer, com os teus ténis pretos favoritos e essencialmente, com aquele olhar e sorriso que me fazem derreter por completo. Não tinha forças para avançar, as minhas pernas não faziam o que pedia que era correr para os teus braços. Mas isso não aconteceu. Olhaste para mim, e tudo mudou. Aquela barreira que construí para não sentir a tua falta constantemente ruiu por completo, com a tua presença. Aquele sorriso, aquele que só fazias para mim quando estávamos juntos, no teu quarto, sabes? Voltaste a faze-lo naquele momento! Congelei por completo. Vieste ter comigo num passo apressado, mas o M*(melhor amigo) pôs-se entre nós. Ele não nos deixou falar e até compreendo. Ele viu-me chorar durante dias e noites seguidas, nunca me deixou sozinha um único segundo para que não me sentisse perdida. Mas sabes uma coisa? Queria tanto que não houvesse um oceano a separar-nos! O problema é que não posso fazer nada quanto a isso, aliás porque fui eu que quis que fosses, que te apoiei a ir. Uma das coisas que me mete mais raiva é dizerem-me que o que sentia por ti não passava de nada sério porque acabamos por dar um “tempo”. Ninguém tem noção do quanto sofro por não te ter comigo. O quanto me custou levar-te ao aeroporto e não chorar uma única vez, o quanto me doía atender uma chamada tua, ouvir a tua voz tão perto de mim mas ao mesmo tempo tão longe. O quanto as chamadas por Skype não chegavam para suprimir as saudades que se acumulavam dia após dia. E o mais difícil, foi pedir-te um tempo, por Skype porque fisicamente era impossível! Ver escapar uma lágrima pela tua cara fez com que o meu mundo desabasse, o meu coração ficou reduzido a nada. Tive que fechar a tampa do portátil para não veres o meu estado de choro desalmado. Foi a decisão mais difícil da minha vida porque eu não queria, não quero, que a nossa história termine. Vais voltar amanhã e eu continuo aqui, no mesmo sítio. Sabes uma coisa que aprendi nestes meses? Que amar não é só dizer no dia dos namorados que amamos essa pessoa, ou dar presentes ou beijos. É dizer não quando nos apetece dizer sim ou vice-versa. É deixar-te seguir o teu sonho mesmo que isso implique perder-te. É querermos que essa pessoa seja feliz mesmo que nos cause a maior dor possível. O teu sofrimento é sentido por mim cem vezes pior. Volto a dizer o que te disse no dia do aeroporto e ontem, encontrarás em cada recanto meu um pedaço de ti. E estarei á tua espera daqui a dois anos se esse for o nosso destino...

Desculpem mas hoje estou um bocado...bem, nem há palavras para descrever como estou. Estou a tentar escrever o capitulo desde manhã mas nada me parece suficientemente bom! Vou tentar acaba-lo, pelo menos se a minha cabeça não andar a viajar por recordações...
Mas uma vez desculpem..